Witze

 

Smiley Galaxy
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„Mein kleiner Sohn hat mich gefragt, was passiert, wenn wir sterben. Ich sagte ihm, wir würden begraben unter einem Haufen Dreck und Würmer würden unsere Körper auffressen.
Ich denke, ich hätte ihm die Wahrheit sagen sollen - dass die meisten von uns in die Hölle kommen und dort ewig schmoren werden - aber ich wollte ihn nicht verängstigen.”

 


Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den
Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune
mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße
Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal."

 



Ein junges Pärchen ist am Knutschen:
 
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen
würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt!"

 



Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel:
 
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie ", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

 


2 zusammen im Bett, plötzlich klingelt das Telefon.
Die Frau nimmt den Hörer ab und sagt: "Ja ist ok, tschüssli."
Er fragt Sie: "und wer war das???"
Sie antwortet: "mein Mann- er sagte Bescheid, dass es später werde, da er noch mit dir eine Runde am Pokern sei!"

 


"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?

 


"Es ist schlimm um die heutige Jugend bestellt. Keiner steht auf und macht den älteren Leuten Platz!" beschwert sich ein Herr mittleren Alters in der U-Bahn. - "Aber sie haben doch einen Platz", wendet ein Fahrgast ein. - "Ich schon, aber meine Mutter steht schon geschlagene zwanzig Minuten!"
 

 

Versuche den zu kriegen, den du liebst.
Sonst bist du gezwungen, den zu lieben, den du kriegst.


 

Ich war schon so oft draußen im Weltraum, protzte der Kosmonaut, aber ich habe weder Gott noch Engel gesehen. – Und ich habe schon so viele kluge Gehirne operiert, antwortete der Gehirnforscher, aber ich habe nirgendwo auch nur einen einzigen Gedanken entdeckt.
(aus Sofies Welt)

 




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Lustige Promi-Sprüche:

 

Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
(George Best)

 

 

Ein kluger Mann widerspricht nicht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
(Humphrey Bogart)

 


Jede Krankheit ist heilbar – aber nicht jeder Patient.
(Hildegard von Bingen)

 


Manche reden so lange, bis ihnen etwas einfällt.
(Graf Fito)

 

 

Mit einem Mann wird eine Frau leicht fertig, mit zwei Männern leichtfertig.
(Mae West)


 

Es ist der Traum jeder Frau, der Traum eines Mannes zu sein.
(Barbra Streisand)

 


Ein Mann, der nachgibt, obwohl er Recht hat, ist ein Weiser oder verheiratet.
(John Cummings)


 

Emanzipation ist die Kunst, Männer klein zu kriegen –
nur nicht an der falschen Stelle.
(Evelyn Blythe)

 

 

Alle Eheprobleme beginnen damit,
dass die Frau einen Zugvogel ans Haus gewöhnen will.
(Liselotte Pulver)


 

Seid fröhlich!
Überlasset die Traurigkeit den Glücklichen dieser Welt!
(Antonius der Große)

 

 

Gott braucht dich,
auch wenn es dir im Augenblick nicht passt.
(Dag Hammarskjöld)

 

 

Auch der Dumme hat mal kluge Gedanken, aber er merkt es nicht.
(Danny Kaye)

 

 

Kann eine Frau zwischen Liebe und Reichtum wählen, dann nimmt sie beides.
(Burt Lancaster)

 


Man soll das Alter der Frauen, aber nie ihren Geburtstag vergessen.
(Karl Farkas)


 

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
(Enriyeu Castaldo)

 


Es ist meistens leichter, mit einem Mann auszukommen als mit seinem Geld.
(Ingrid von Bergen)


 

Ein Flirt ist Training mit dem Unrichtigen für den Richtigen.
(Senta Berger)


 

Der Spezialist (Dummkopf) weiß von immer weniger immer mehr,
bis er von gar nichts alles weiss.
(Werner Finck)

 

 

Es ist ganz leicht, Millionär zu werden – falls man vorher Milliardär gewesen ist.
(Bob Hope)


 

Wir waren fest entschlossen zu heiraten, aber da gab es einen religiösen Konflikt: Sie war Atheistin und ich bin Agnostiker. In welcher Religion sollten wir da unsere Kinder erziehen?
(Woody Allen)

 

 

...da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
(Paul Breitner)

 


Unter Sünde verstehen die meisten heute einen Verstoß gegen den Diätplan.
(Eugen Drewermann)





Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles eine Bemerkung.
(Heinrich Heine)





Versuchungen bekämpft man am besten mit Geldmangel und Rheumatismus.
(Joachim Ringelnatz)




Es ist sehr schwierig Menschen hinters Licht zu führen, sobald es ihnen aufgegangen ist.
(Alfred Polgar)





Nach manchem Gespräch mit einem Menschen hat man das Verlangen,
einen Hund zu streicheln,
einem Affen zuzunicken,
und vor einem Elefanten den Hut zu ziehen.
(Maxim Gorki)





 

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Dumme Blondine
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Blondinen-Witze:
 


Warum spricht eine Blondine beim Sex nie???????
1.) Weil Ihre Mutter gesagt hat, dass man mit vollem Munde nicht spricht.
2.) Weil Ihre Mutter gesagt hat: Mit Fremden spricht man nicht.

 


Was macht eine 16-jährige Blondine im Puff?
...na ein Praktikum!

 


 Welche Haarfarbe hatte Rapunzel?
Natürlich war sie blond - eine Brünette hätte einfach die Tür aufgemacht...

 


Zwei Blondinen versuchen verzweifelt ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Meint die erste: "Ich kriege die Tür einfach nicht auf!"
Darauf die zweite: "Beeil dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist noch offen!"

 


Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist?
"Sind sie sicher, dass es meins ist?"    

 


Ein Dachdecker...
lässt einen Ziegel fallen. Dummerweise trifft selbiger eine Blondine am Kopf und zerspringt in tausend Teile. Das Blondchen fällt bewusstlos in den Rinnstein. Der Dachdecker rennt nach unten um zu sehen was passiert ist. Viele Menschen stehen um die Blondine und einer ruft: "Holt die Polizei!" In diesem Moment erhebt sich die Blondine, reibt sich den Kopf und sagt: "Nicht nötig, ich bezahle den Ziegel!"

 


 Eine Blondine steht im Aldi an der Kasse, als Ihr Handy klingelt.
Sie geht ran, hört die Stimme und fragt ganz erstaunt:
" Hallo Mama, woher weißt du, dass ich im Aldi bin?!"

 


Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
 Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?"
 "Wieso, blute ich aus der Nase?"

 


 Was sucht eine Blondine in einer Ketchup-Flasche? Heinz.

 


Treffen sich zwei Blondinen in der Kantine. Fragt die eine die andere: "Weshalb hast du einen Tampon hinter dem Ohr stecken?" Schlägt die andere erschrocken die Hände vor das Gesicht und sagt: "Jetzt weiß ich auch endlich, wo mein Kugelschreiber abgeblieben ist!"

 


Sagt der Ehemann zu seiner Blondine: Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin! Sagt die Blondine: Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!

 


Sagt ein empörter Ehemann zu seiner blonden Ehefrau: "Stell dir vor Schatz: der Hausmeister gibt damit an, dass er schon alle Frauen hier im Haus gebumst hat, bis auf eine!" "Ja - das muss die Rothaarige von Parterre sein, die sieht aber auch wirklich zu beknackt aus!"

 


Drei Frauen beim Lügendetektor-Test: Die Brünette: "Ich denke, ich bin die beste Köchin der Welt!" "Piep!" Die Schwarzhaarige: "Ich denke, daß ich nächstes Jahr 'Miss Germany' werde!" "Piep!" Die Blondine: "Ich denke, ..." "Piep!"

 


Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast"; sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."

 


Was bekommt eine Blondine wenn sie 1 Jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist?
Den 2ten Gang......

 


Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und goutiert: "Das ist nicht von meinem!" Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: "Nein, von meinem ist es auch nicht!" Schlussendlich die fachfrauische Meinung der Blondine: "Nein, das ist keiner aus der Stadt!"

 


Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht?
Externen Speicher.

 


Warum trinken fette Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy - Ultra ?
Das kleine Wunder gegen _Fett_ !

 


In 10 Jahren gibt es in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht!

 


Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

 


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic wusste man wie viele drauf waren.

 


Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre".

 


Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen?
Sie fiel immer wieder raus.





 

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SMS-Sprüche:



Geil, wie du an mir knabberst, mich überall leckst...Und wenn ich tropfe,
leckt deine heiße Zunge alles gierig weg, bis ich ganz in dir bin.
Dein MAGNUM

 


Morgens wollte ich ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, zum Blasen an den Mund hinführen.
Heiß floss es dann in mich hinein, ja so ein Kaffee der ist fein !!!

 


Ich sage Dich, ich liebe Dir, denn ohne Du kann ich nicht bin!
Ich liebe Dir. Ich liebe Dich. Wie man das schreibt, das weiß ich nicht.
Ist die Grammatik auch nicht richtig. Ich liebe Dir und das ist wichtig.

 



Ich träume davon deinen Körper zu spüren, träume davon deine Haut zu berühren,
träume davon dich überall zu küssen und träume davon das nicht träumen zu müssen!





Glaubst du an die Liebe auf den ersten Blick oder soll ich nochmal vorbeilaufen?


 

Ich rede mit dem Sofa, Flirte mit dem Fernseher und Frühstücke mit dem Toaster.
Bevor ich noch ein Verhältnis mit dem Staubsauger anfange -melde Dich!





 

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Berechtigte Fragen...?



Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?


Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?


Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?


Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?


Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist,
während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?


Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?


Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?


Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?


Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen,
warum haben Fische weder Arme noch Beine?


Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?


Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat,
warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?


Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?


Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe,
wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?


Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat,
warum hat er dann ein Schloss in der Tür?


Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?


Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?


Warum ist einsilbig dreisilbig?


Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt,
dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt,
dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?


Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?


Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?


Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?


Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?


Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?


Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?


Warum laufen Nasen, während Füße riechen?


Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?


Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?


Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?


Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt,
was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?


Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist,
wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus diesem Material?


Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?


Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?


Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?


Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?


Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?


Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?


Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?


Wenn die Feuerwehr sich gegen das Feuer wehrt - was macht dann die Bundeswehr?


Warum hat Noah die zwei TseTse-Fliegen nicht erschlagen?

 
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?


Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?

 
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
 

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

 
Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

 
Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern abputzen?


Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade?


Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?


Warum ist man schwerhörig oder weitsichtig...
und nicht schlechthörig oder schlechtsichtig.....;-)





 

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Lachen und Schlaf
sind die besten Heilmittel der Welt.
(Irisches Sprichwort)


Der Humor ist die Voraussetzung,
dass jemand sich in aller Gelassenheit
annehmen kann.
(Anselm Grün)

 

Der Heiterkeit sollen wir, wann immer sie sich einstellt,
Tür und Tor öffnen,
denn sie kommt nie zur unrechten Zeit.
(Arthur Schopenhauer)

 

Lächeln ist die kürzeste Verbindung zwischen Menschen.
(Viktor Borge)

 

Humor ist der Schwimmgürtel auf dem Strom des Lebens.
(Wilhelm Raabe)

 

Wenn Humor Kapital ist, muss das Lachen der Zins sein.
(Klaus Klages)

 

Fröhliche Menschen sind nicht bloß glückliche,
sondern auch in der Regel gute Menschen.
(K. J. Weber)

 

Humor ist, was vielen gar nicht in den Kram passt.
(Werner Mitsch)

 

Wer lächelt statt zu toben,
ist immer der Stärkere.
(Japanische Weisheit)

 

Dumme Menschen können über alles lachen -
nur nicht über sich selbst.
(Rainer Scherff)

 

 



 

Vielen Dank für den Smiley:
© Birgit Wiedenhöft




Letzte Änderung: 17.05.2017 12:19:53
 


 



Oktober 2017:


J. Marie - Show Me You Care


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